El De Lorean de NETMarmota consiguió atravesar las puertas del espacio-tiempo en poco espacio-tiempo:
Brindo con zumo de nueces destiladas por otro repugnante año.
Desde mi ventana – From my window.
A new pulp project of NETMarmota
To be continued …
“A veces en lugar de Control+Z tenemos 0 control”. Reflexiones de NETMarmota durante sus deposiciones habituales en 2011.
NETMarmota come back con el susodicho par de dígitos, el 1 y el 3. El día de la Marmota arranca con fuerza y termino ya esta version History sobre Thirtheen. Esta vez le toca el turno a un software muy especial que utilizo a diario: SpeedyFox.
Aunque ya van por la versión 1.4 lo descubrí por el método habitual, las noticias del Google Reader con sus miles de Feeds categorizados ya que NETMarmota es espléndido, organizado y optimizado. Empecé con la versión 1.3, si le quitamos el punto nos quedamos con 13., Así que sigamos con la invasión supersticiosa al 13.
Asalto a la superstición número 13 - parte 3 y final: SpeedyFox 1.3
SpeedyFox es una pequeña aplicación de la casa CrystalIDEA que no hace falta ni siquiera instalarlo en el equipo. Es un ejecutable que lo único que realiza es indexar la base de datos de Mozilla Firefox, basada en SQL-Lite; Realiza una pequeña función esencial para todas las bases de datos: optimizarla, es decir, reindexarla, comprobarla y dejarla como la higiene bucal de NETMarmota. Bueno, sobran los latinajos sobre mi persona, pero si utilizais este software podreis comprobar y notar el incremento de rapidez en Firefox, así como los niveles de recursos, que no se pondrán a tropecientos MBs …, por mucha versión nueva que saque Mozilla.
Así que finalizamos ya este brillante análisis sobre el temido para algunos y alegorado por otros, … el número 13.
“Quien con monstruos lucha cuide de convertirse a su vez en monstruo. Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti. Friedrich Nietzsche estába colocado ese día…”.
La PulpBiblia para dummys de NETMarmota. Página 13, capítulo 2
No, este pulp post no tiene nada que ver con el fatuo y repugnante efecto Axe ni exe ni punto com. En mi hábitat digital natural dentro de este contínuo e incombustible espacio-tiempo suelo abrir las ventanas sobre las 06:00 AM para una ventilación mañanera en mi futura NETMarmota Headquarter Station II que adelanto una imagen para que os hagais unas sinapsis neuronales, … ha ocurrido, por tercera vez en 10 años, lo que los ciencitíficos tecnolojudos suelen denominar, El Efecto NETMarmota ó The NETMarmota IBM laptop incident.
Sigamos con el The NETMarmota IBM laptop incident. Si podeis observar en la imagen, hay una estantería con una pequeña caja blanca entreabierta… contiene tan sólo unos pocos tornillos, algunos conectores RJ45/11 y cosas que no se muy bien de donde ha salido… por ello la denomino la caja blanca de objetos perdidos.
Así que resopla el viento mediterráneo mañanero y la caja inestable por su poco contenido se desliza siguiendo una tal ley de la gravedad que inventaron hace bastante… en el dia del big-bang creo… bueno, pues eso, que la caja se desploma justo encima de una taza de café con leche marca Milbona del Lidl. Choooof. Todo el teclado del portatil salpicado de café con leche. Pantallazo azul y se apaga el sistema como el ojo de un T1 pero sin degradación lenta del espectro rojo al abismal negro absoluto.
La maquinaría sináptica de NETMarmota reacciona de 1 a 100000000 billones de revoluciones por nanosegundos.
POEN. Procedimiento Operativo Estandard de NETMarmota.
1. Desconexión de la alimentación y demás cables lo antes posible.
2. No perder la calma y ponerse lo más cardiaco que necesites.
3. Dejar varios rollos de papel de cocina encima y que vayan absorviendo el líquido pero sin forzar, apretar las zonas de contingencia o biohazard.
4. El secador de pelo, una de las herramientas más importantes de un informático calvo.
5. Retiras el papel y estás con el secador de pelo a máxima potencia durante unos 5 minutos ó lo que te de la gana según lo estresado que est(r)és.
6. Deja el ordenador cerca de la ventana abierta durante un tiempo… desde media hora hasta 2-3 horas dependiendo de la gravedad que un mamífero crea considerar.
7. Reconexión del cableado. Si el ordenador NO arranca pasamos al paso 8.
8. Desmontamos el portatil. Vemos las zonas afectadas si están húmedas, secas, pegajosas, etc… dejar caer suavemente papel de rollo de cocina para ver si hay algo que se nos ha escapado… se verá por la mancha que emerge como cuando te pones papel de culo después de afeitarte.
9. Si vemos que no hay nada afectado repetimos el paso 6 pero con el ordenador desmontado ó semidesmontado, como quieras, con un ventilador ó al lado de una ventana con corriente de aire.
10. Debería funcionar tras este procedimiento. Por 3 veces me ha ocurrido en este portatil y ha funcionado en el espacio-tiempo de 10 años.
Os dejo con unas retratos del The NETMarmota IBM laptop incident.
“El diagnóstico es sólo el primer paso. El proceso queda incompleto a menos que nos conduzca a la curación. Doctor Chandra. 2010 Odisea 2.”
La PulpBiblia para dummys de NETMarmota. Página 1.0 beta, capítulo 2
