No, este pulp post no tiene nada que ver con el fatuo y repugnante efecto Axe ni exe ni punto com. En mi hábitat digital natural dentro de este contínuo e incombustible espacio-tiempo suelo abrir las ventanas sobre las 06:00 AM para una ventilación mañanera en mi futura NETMarmota Headquarter Station II que adelanto una imagen para que os hagais unas sinapsis neuronales, … ha ocurrido, por tercera vez en 10 años, lo que los ciencitíficos tecnolojudos suelen denominar, El Efecto NETMarmota ó The NETMarmota IBM laptop incident.
Sigamos con el The NETMarmota IBM laptop incident. Si podeis observar en la imagen, hay una estantería con una pequeña caja blanca entreabierta… contiene tan sólo unos pocos tornillos, algunos conectores RJ45/11 y cosas que no se muy bien de donde ha salido… por ello la denomino la caja blanca de objetos perdidos.
Así que resopla el viento mediterráneo mañanero y la caja inestable por su poco contenido se desliza siguiendo una tal ley de la gravedad que inventaron hace bastante… en el dia del big-bang creo… bueno, pues eso, que la caja se desploma justo encima de una taza de café con leche marca Milbona del Lidl. Choooof. Todo el teclado del portatil salpicado de café con leche. Pantallazo azul y se apaga el sistema como el ojo de un T1 pero sin degradación lenta del espectro rojo al abismal negro absoluto.
La maquinaría sináptica de NETMarmota reacciona de 1 a 100000000 billones de revoluciones por nanosegundos.
POEN. Procedimiento Operativo Estandard de NETMarmota.
1. Desconexión de la alimentación y demás cables lo antes posible.
2. No perder la calma y ponerse lo más cardiaco que necesites.
3. Dejar varios rollos de papel de cocina encima y que vayan absorviendo el líquido pero sin forzar, apretar las zonas de contingencia o biohazard.
4. El secador de pelo, una de las herramientas más importantes de un informático calvo.
5. Retiras el papel y estás con el secador de pelo a máxima potencia durante unos 5 minutos ó lo que te de la gana según lo estresado que est(r)és.
6. Deja el ordenador cerca de la ventana abierta durante un tiempo… desde media hora hasta 2-3 horas dependiendo de la gravedad que un mamífero crea considerar.
7. Reconexión del cableado. Si el ordenador NO arranca pasamos al paso 8.
8. Desmontamos el portatil. Vemos las zonas afectadas si están húmedas, secas, pegajosas, etc… dejar caer suavemente papel de rollo de cocina para ver si hay algo que se nos ha escapado… se verá por la mancha que emerge como cuando te pones papel de culo después de afeitarte.
9. Si vemos que no hay nada afectado repetimos el paso 6 pero con el ordenador desmontado ó semidesmontado, como quieras, con un ventilador ó al lado de una ventana con corriente de aire.
10. Debería funcionar tras este procedimiento. Por 3 veces me ha ocurrido en este portatil y ha funcionado en el espacio-tiempo de 10 años.
Os dejo con unas retratos del The NETMarmota IBM laptop incident.
“El diagnóstico es sólo el primer paso. El proceso queda incompleto a menos que nos conduzca a la curación. Doctor Chandra. 2010 Odisea 2.”
La PulpBiblia para dummys de NETMarmota. Página 1.0 beta, capítulo 2
