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The ESND Strikes Back !

Viernes, 26 de febrero de 2010

Pagar y llorar reza un proverbio valenciano. Malos tiempos para los  simpatizantes de los Eventos Sociales No Deseados. NETMarmota aún se está recuperando de un último ESND ya que te deja un fin de semana como si hubieras estado en la wave de google y seguir sin entender nada.

Lo curioso de esta ultima indeseable experiencia es que NO conocía absolutamente a nadie. Fuí directamente al banquete saltandome la alegría de la secta asociación y su peculiar ceremonia con públicos amenes y tililantes SI, joder, te quiero.

Nada mas entrar en el complejo banquetetero me temí lo peor… demasiado lujoso para una buena rumiada, … ya me imaginaba platos con un mínimo pedazo de carne salpicado de salsa con nombre exótico y una jodida florecita.

Así que elaboré un plan. NETMarmota siempre tiene un plan y si este falla está el plan B, C, .. hasta la Z y si se acaban las letras tengo números que hasta incluso hablan entre ellos con el objeto espacio-tiempo… sea lo que sea que signifique eso.

Bien. Empieza el aperitivo, así que me zampo media mesa de las varias que había acompañado de un buen Chanteau … bueno, coca-cola de primera calidad … se notaba en el aroma… y también en las miradas de los convidaos percaté cierta codicia ajena…

Satisfecho con el aperitivo llegó la novia y la captura del día. Estaba eufórica… entraron a ritmo de Queen -que marchosos, que grasia, dele, dele- y tras la copa de Champagne la novia ensimismada y flotando se dirigió al público con un micro agradeciendo la participación del ESND en el día más feliz de su vida. También iba pasando el micro para que la gente dijera algo en su conmemoración … estuve cerca de alcanzarlo pero se me adelantaron…. si lo hubiese conseguido mis palabras serían … digamos … estridentes… “Hola a todos, NO conozco a nadie de aqui salvo al que me invitó así que puedo hacer el gilipollas todo lo que quiera… deseo lo peor a todos excepto a los novios ya que ellos mismo se lo han buscado.”

Y en fin, … mi instinto mamífero no había fallado … los platos que surgieron eran chorradas de cocina de nueva era … con la bara de la era le iba a dar yo al cocinero…

Una afotito sin portaretratos que fué con lo mejor que me quedé y ya cierro Post… espero que no vuelvas ESND, … estás empezando a irritarme y cuando NETMarmota se irrita tiembla el núcleo de la ira.

The ESND STRIKES BACK !

“Antes o despues de las rosas ves a través de las cosas.” Honestidad Brutal, de  Andrés Calamaro. Arriesgado artista no rehabilitado.
La PulpBiblia para dummys de NETMarmota. Página 260210 , capítulo 2

Antes o despues de las rosas ves a través de las cosas. Andrés Calamaro. Artista

Asalto a la superstición del número 13 (Parte 2)

Lunes, 16 de noviembre de 2009

Por donde íbamos … ? ah si, por lo del número 13… ya en desfase por el pasado Viernes 13… pero hay que terminar lo que uno empieza haciendo caso omiso a la PulpBiblia para Dummys de NETMarmota.

Vale, sigamos … volvamos hacia atrás en el tiempo un rato y recordemos los tiempos de la guerra fría, la competición de la conquista espacial .. y de esto vá el tema: Apollo 13.

Las pasaron canutas los astronautas de la misión Apollo XIII en su misión de alcanzar el pedrusco que nos orbita desde hace bastante en este continuo espacio-tiempo. Un tubo que suministraba el soporte vital; oxígeno sobrevalorado con tanto agobio cuando el tubete cascó y no les llegaba lo suficiente  al centro de mando de los astronautas. Tuvieron que arreglarselas tipo McGyver para volver sanos y medio pachuchos a la tierra y nada, que no pisaron el pedrusco… tan sólo lo utilizaron para pillar impulso para regresar al planeta tierra cuando este es azul… algún día pillaremos por sorpresa el que acuño lo de planeta tierra y le daremos unos mamporros.

Tampoco fué para tanto lo de la misión con el número 13 , sirvió para desarrollar patchs y Service Packs a la NASA para no tener que volver a cagarla… así que no comprometamos al 13 en esto.

Asalto a la superstición número 13 - Apollo 13
“Las almas ruines sólo se dejan conquistar con presentes. Sócrates (470 AC-399 AC) Filósofo griego”.

La PulpBiblia para dummys de NETMarmota. Página 13, capítulo 2

El Efecto NETMarmota. Cómo una suave brisa procedente del mediterráneo puede producir efectos como el desmantelamiento de mi IBM Thinkpad P4 Genuine Intel 1,46 MHz. del 2001.

Miércoles, 4 de noviembre de 2009

No, este pulp post no tiene nada que ver con el fatuo y repugnante efecto Axe ni exe ni punto com. En mi hábitat digital natural dentro de este contínuo e incombustible espacio-tiempo suelo abrir las ventanas sobre las 06:00 AM para una ventilación mañanera en mi futura NETMarmota Headquarter Station II que adelanto una imagen para que os hagais unas sinapsis neuronales, … ha ocurrido, por tercera vez en 10 años, lo que los  ciencitíficos tecnolojudos suelen denominar, El Efecto NETMarmota ó The NETMarmota IBM laptop incident.

NETMarmota headquarter Station II preview

Sigamos con el The NETMarmota IBM laptop incident. Si podeis observar en la imagen, hay una estantería con una pequeña caja blanca entreabierta… contiene tan sólo unos pocos tornillos, algunos conectores RJ45/11 y cosas que no se muy bien de donde ha salido… por ello la denomino la caja blanca de objetos perdidos.

Así que resopla el viento mediterráneo mañanero y la caja inestable por su poco contenido se desliza siguiendo una tal ley de la gravedad que inventaron hace bastante… en el dia del big-bang creo… bueno, pues eso, que la caja se desploma justo encima de una taza de café con leche marca Milbona del Lidl. Choooof. Todo el teclado del portatil salpicado de café con leche. Pantallazo azul y se apaga el sistema como el ojo de un T1 pero sin degradación lenta del espectro rojo al abismal negro absoluto.

La maquinaría sináptica de NETMarmota reacciona de 1 a 100000000  billones de revoluciones por nanosegundos.

POEN. Procedimiento Operativo Estandard de NETMarmota.

1. Desconexión de la alimentación y demás cables lo antes posible.
2. No perder la calma y ponerse lo más cardiaco que necesites.
3. Dejar varios rollos de papel de cocina encima y que vayan absorviendo el líquido pero sin forzar, apretar las zonas de contingencia o biohazard.
4. El secador de pelo, una de las herramientas más importantes de un informático calvo.
5. Retiras el papel y estás con el secador de pelo a máxima potencia durante unos 5 minutos ó lo que te de la gana según lo estresado que est(r)és.
6. Deja el ordenador cerca de la ventana abierta durante un tiempo… desde media hora hasta 2-3 horas dependiendo de la gravedad que un mamífero crea considerar.
7. Reconexión del cableado. Si el ordenador NO arranca pasamos al paso 8.
8. Desmontamos el portatil. Vemos las zonas afectadas si están húmedas, secas, pegajosas, etc… dejar caer suavemente papel de rollo de cocina para ver si hay algo que se nos ha escapado… se verá por la mancha que emerge como cuando te pones papel de culo después de afeitarte.
9. Si vemos que no hay nada afectado repetimos el paso 6 pero con el ordenador desmontado ó semidesmontado, como quieras, con un ventilador ó al lado de una ventana con corriente de aire.
10. Debería funcionar tras este procedimiento. Por 3 veces me ha ocurrido en este portatil y ha funcionado en el espacio-tiempo de 10 años.

Os dejo con unas retratos del The NETMarmota IBM laptop incident.

The NETMarmota Laptop Incident

The NETMarmota Laptop Incident

The NETMarmota Laptop Incident

The NETMarmota Laptop Incident

The NETMarmota Laptop Incident

“El diagnóstico es sólo el primer paso. El proceso queda incompleto a menos que nos conduzca a la curación. Doctor Chandra. 2010 Odisea 2.”
La PulpBiblia para dummys de NETMarmota. Página 1.0 beta, capítulo 2